第八十一號 病房 。

不知道自己现在过着什么样的日子，一下隔着2个小时的时差，一下是四小时。我把自己的生物钟都搞混了，我现在不知道自己想怎么样，也没有人可以帮我。总给自己找困境把自己困住，让自己成为了困兽。今天听见HH在湖边给我说的故事。而我因别人的故事，听到潸然泪下。并非是悲剧,也未曾有相似经历,而内心却弥漫剧烈的疼惜。只因为她字字句句情真意切,没有半点虚情假意。那样的深爱,付出自己青春年华里所有的热情和忠诚去仰望遥不可及的男人,谁会责备她年少无知,对爱的感受与年纪无关,因为它超越生命与时光。

这段日子,陷入前所未有的茫然,像在迷雾森林,找不到出路,也没有方向。所以只能够站在原地,等待有人带我走。但是,不知道那样的一个人在哪里,也不知道他什么时候会来。如果可以我愿意就这样呆在基督城，就这么安静的过日子。可是，好难，为什么心里那么不平静。在基督城呆了也快一星期了。在一个地方久了,会充满感情,一草一木,一言一语,一颦一笑,都将如水墨画一般刻画在你的记忆里，又要离开了，我喜欢基督城的一切，也喜欢基督城的回忆。特别是蒙蒙给我快乐，我一辈子都记得。

重新审视我自己,以前愤世嫉俗,现在依然愤世嫉俗,希望世界无时无刻不是美好,像有阳光照耀的海洋,风平浪静,闪耀着金色光泽,但是谁都知道并不可能,因为它更多时候波涛汹涌,咆哮着晦涩的愤怒。我的内心永远都不如外表展现的那般平静,因为始终学不会从容。

有时候我害怕一切声响,有时候我又依恋热闹场面。有时候我喜爱独处,有时候我又害怕寂寞孤独。或许人们大多时候都是这般自我矛盾,看不清真实的自己。又或者如同前辈说的那样,我是具有双重性格的女子。有时候妙语如珠,有时候寂静沉默。

面对镜子里的我,常常反问,该是什么样的人才能够包容我的小性格,与我有着不识人间烟火的恋情,我愿笑容甜蜜的为他洗手做羹汤,他能够将我捧在掌心视如生命。也许这样的人还没有出现，亲爱，放手吧。我明白了对未来再无奢望,因为知道真爱是命中注定,急不来,求不来,只能够安心等待。但是即便没有,我已想好自己该去过怎样的未来。我知道我已经拥有足够多,成长路上,我也足够幸福。

今天国内是七夕。热闹折腾的节日。小贩们忙碌的日子，情人们纠结的日子。要考虑怎么过，女的要考虑送什么礼物给男的，男的考虑送什么惊喜给女的，好让女的对他投怀送抱。在这儿什么都不是。

现在是基督城已经是半夜2点多了，相差四个小时的时差。我却觉得离家好远。其实我也不知道哪里是我的家。以前会幻想有一个属于自己的小窝，温馨简单，小小的就好，够我一个人生活。可是现在我却流浪在外。昨天在去大教堂的时候，我幻想的不是结婚的情节，而是我穿着修女的衣服在祷告的情景。我真的严重觉得自己可以出家了。

基督城，通往南极之门的要道。一个人口不多的城市，干净温馨是我对它的感受。我有种想就留在这儿的想法。天那，就是在这儿吃不好，前提多亏了导游的泡面挽救了我的胃，昨天就饿了一天，就吃了那么一些苹果。大概我来这儿是减肥的吧。

明天要暂别基督城。听导游明天后天的行程让我觉得欣喜。因为我喜欢那样的旅程。至于什么旅程回来再写吧。难得来写篇日志。心真的老了。

今天我没有对很多人说七夕快乐。我不想说。因为我希望你们都快乐。

我有间歇性逃避的毛病，或者说逃避也略具代偿功能。弥补恶性浮躁带来的空洞。

浮躁缘起，是太频繁在公共场所用开玩笑或者插科打诨，来埋没严肃掩盖不安避开注意。觉得近几年确实不如从前坚定，闪烁其辞模棱两可，索性穿盔戴甲示人。

在某省。某天夜里忍受不了由虚度而起的内心拷打，就到处乱走，跑到人家店里去逛。和老板瞎聊。老板问，你的性格如何，我说人前活泼，独处内向。（我说出口就后悔，面试而已，何必说这么多自己…）老板问为什么，我答，人不都有两面性么，相信你也有。老板笑，说，那倒不一定。也许真有既能保持表里如一、又能安然泰若的人也未尝不可。可是我不是那一类的人。

走了那么远，发现你不在身边。

最近一直想着你离开的那段时光。你离开以后，我常常站在窗子前面看天空，我在想，这个时候，谁在和我做同样的动作。我在日志里面写“只要天空不死，我便可以重生。”你相信么?我能够重生了，我能够做到不哭不闹不忧伤了。我听话的按时吃药。吃饭。睡觉。上课。努力把抑郁症治好了，努力让自己的体重正常了，努力开始对别人微笑了。

可是为什么找回你，我的状态又回那你离开之前的时候了。不吃饭。不睡觉。不出门。什么兴趣都没有，电话不想接，短信不想回。对别人很虚伪，什么都可以笑着对TA说很多，可是转身我都不知道那刻说的是什么。

记得那晚哭着对你喊的话吗，我知道我那刻很任性。可是你明白我想的对不对。那晚对你说，如果你再一次想离开，那么请不要再回来了。让我永远都找不到你。其实我错了，你一直没有回来过，一直没有。失去了，就是失去了。已经走的很远了。你一直没有在身边。每次下定决心想远离你，可是每次又没出息的回来，我只能说，对不起，我真的舍不得。那么，我让所有的时光连同自己的记忆一并退回到曾经。我保护好和你的点滴记忆。

论文写完了。感觉轻松了很多，却也难过了很多。突然觉得自己没有事情可以干了。所以想的事情又多了。今天朋友告诉我一个故事，原来，离开以后，每个人都会开始一种新的生活，一种不被过去打扰的生活。很多人都应该放下沉重的过去，开始新的生活。

我相信的，是我坚守的信仰。

我开始不羡慕那种所谓的幸福不幸福了。寝室的人都小幸福着。CP总对我说，你应该去谈场正常的恋爱。我对她摇头说，我想一个人。我坚守着我想保护的，我给自己几个选择：

A．       听从家里安排。上进。宁波。学习。

B．       听从自己安排。迷茫。厦门。游荡。

C．       随遇而安。杭州。工作。踏实。

D．      回家。休养。

E．       流浪。第一站，找Y。

今夜，我望著黑而清遠的夜空個，說，你知道么，沒有什麽是死不足惜的。他向我投來目光，我沒有回頭。

狹窄街道上的陰影仿佛有生命力，錯落有致滴分布著，低緩、沉靜、警惕地，在城市李呼吸。而我的呼吸在哪裡？常常迷失自己的心。

白說：“LU丫頭，老爺那天的話你記得了嗎？”

我說：“記得的，今早和老爺很早對話來著，他說現在不和我爭辯，到時候我會明白我的任性、我的決定是幼稚的。”

白說：“其實，我不贊同他的觀點。我們認識那么久。對你我很熟悉。也很清楚，可是看清了你，會漸漸去害怕和你類似的人。你明白爲什麽嗎？每個人相處其實會有影響的。而我的意思你應該明白的。”

我說：“白，我懂。我受你的影響，TA的影響很大。可是我會慢慢學者長大。”

今夜我卻為了剛說過的話而又小心眼生了氣。

嗯。我為此特不高興。然後不生別人的氣。卻在生自己的氣。

不得不承认最近的状态很古怪。使我既不是悲喜交加，也不是情绪中和，想笑却没有牵动肌肉的魄力，想哭也显得小气。而是莫名的狂躁。烦躁。

一方面，当昨日我大问上帝：你还能让我再背一点吗？他（假设是男上帝）立刻回答：没问题啊。于是我从出生起就戴在腕上的银手镯应声就断了。

此刻的我，经历了人世间的悲欢离合，已经向豁达的人生境界迈进，叉腰大笑三声哈哈哈，我是能够跟上帝对话的人，是神样选中的人！只见该隐小朋友向我奔跑来打了我一下头又撒着铜铃般的笑声跑掉了。我几乎能听见他的内心独白：“你可骗不了我，我能嗅到你身上沾染了罪恶的气味。” 受害者亚伯小朋友在天堂的一端看着，长着恶魔犄角的雪白羊群从他身后慢悠悠走过。就是这样一个有阳光的寒冬，一切都像上帝的眼睫毛一张一翕，秒针咔嚓的声音在铜质的钟里慢速度响起，短暂的瞬间在穿过云层的几千万米之下也有如年的回音，嗡地像失修的冰箱，成为伴随我三百六十五失眠夜的重重耳鸣。  

可麻木了以后，最烦心的事情不是没有钱，而是又TMD人际之间的关系，真不知道为什么会物极必反到这种程度。我一向就是直性子的人。不喜欢转弯。渐渐讨厌了很多人，不喜欢和那些讨厌的人说话。不管女人男人，我都觉得他们都很假。假得让我悚然。

与此同时，乱桃花也没有结束。我一点也不想再谈感情的事情了，觉得厌倦了。好好和我家的女人一起过好日子吧。我很不相信人了。

另一方面，我最近很会吃东西。感冒渐渐好了。可是我的狂食症出现了，一天要吃好几顿。而且还是很饿很饿，我不知道我怎么了，哎，更年期了吧？也许是的吧。

当然，今天到去帮朋友的忙，真是没有白去，除了又能和小孩子玩之外，终于跟很久不见的鸟人见了面。一见面就让我觉得今天庆幸我出门了。阳光只有一点点，我们两个在西湖边的长椅上聊天，L戴着尾戒，抽了三根烟，互相讲些琐碎生活，街上人来人往，声色犬马，我不小心走了神，只觉得这光景温煦，我好想念以前的时光，可是那段时间好像恍如隔世。

她开玩笑说，我以后的路到底在哪里都不明确。说我应该明确了吧。我傻傻了摇头而已。她说我变了很多，渐渐女人了。也许吧，时间真的可以改变一个人的。

然后我们默默分别了。

对了，还是要再提醒一次，小心小心小心！我今天只顾着和朋友发短信，走错了路。而且在车上睡过了头。我怎么这么大意的。哎，我应该小心小心小心！